Народ! Неужели мы погрызли в неновисти ко всему российскому или, как многие говрят, совковому (неуверенна даже в правильности написания этого слова!). Почему никто не сказал, что ура! наконец-то наши зашевелились! стали делать зрелищное кино! Зачем сразу в штыки? Что неужели наши актеры, которые учавствует в спецэффектах это смешно? Непривычно видеть как монолог персонажа совпадает с его артикуляцией? Видимо мы остались в том периоде, когда было модно критиковать (мягко сказано) все, что делается в Россие. Это какой-то массовый народный подростовкий период. Дай Бог, он пройдет и народ вступит в стадию зрелой мудрости!
Фильм - полное Г...Особенные моменты: пачка пельменей "Сам Самыч" во весь экран, реклама МТС Джинс на схеме метро и уличном стенде, реклама первого канала, огромное количество кетчупа на актёрах, уличных ворон в мифической воронке...Больше походило на комедию, весь кинотеатр просто лежал от смеха и тупости фильма!!!
Это истерия? Вы "72 метра" вспомните. Помнится даже ток-шоу всякие устраивали.:) А на канале производителе эт нормально - им нужна аудитория для просмотра одноименного сериала.
To Федр. Товарищ, вы бредите. Какой Никита Сергеич? При чем здесь "Билл"? Пипл хавает при чем здесь? Про любой кассовый фильм можно сказать: "Пипл хавает". Если "Пипл не хавает", то фильм не кассовый, эт понятно. То есть, если смотреть по кассовым сборам, то "Билла" действительно уделали. Так что Никита Сергеич с Станиславом Ф. Ростоцким оказались-таки правы, хоть я и не в курсе - кто это такие за перцы. :)) И заметьте - раскрутка второго Билла шла с большим размахом, чем у "Дозора". Дальше. "Полуфабрикат" относительно чего? Что вы подразумеваете тогда под "Фабрикатом"? "Билла" что-ль? :))) Мне кажется - вы ... не подразумеваете, а просто написали бредятину.:) Насчёт рекламы. А что делать, если продюсерам выгоднее вкладывать бабло в маразматические сериалы, типа "Бедной Насти"? Я думаю, что Тимур Бакмамбеков вам бы с жаром рассказал много познавательного о том, как это - выбить из нашего российского продюсера пару-тройку лимонов баксов на парочку спецэффектов. Да он лучше на эти деньги снимет "Убойную силу-5", и отобъет бабки за месяц. Потому что вот в этом случае действительно "пипл хавает". Сидит, ужинает перед телеком и хавает, в прямом и переносном смысле. И пох ему, чё смотреть за ужином, лишь бы рожи знакомые почаще мелькали. А "Дозор", извините, не хавают. На "Дозор" целенапрвленно ходят, скупают все билеты и читают после просмотра книгу. И, кстати по телеку при этом нет ажиотажной истерии, и репортажей из кинотеатров по центральным каналам в новостях.
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное .... Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное .... Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story". Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное .... Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): ..., мальчик, ...!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай". Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): .... Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное .... Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича". Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: ... себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак". Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ... не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это ... твою мать! Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали". Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы" Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А ...! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
Да-да, уважаемая Степаннида. "Нельзя никому желать зла". Право, нехорошо. Давайте не будем! Вот только почему-то мысли эти к нам приходят тогда, когда их в нас в буквальном смысле слова впихивают насильно, обильно полив чашечкой "Нескафе" и рекомендациями, каким тарифом пользоваться. Пошло! Стыдно за нас
ПОЛУФАБРИКАТ С ПЕРЕРЫВАМИ НА РЕКЛАМУ И это, Никита Сергеич, «наш ответ ”Убить Биллу”»? Ну-ну. Прав был Станислав Ф. Ростоцкий, писавший, что этот фильм «с триумфом пойдет по российским экранам» . А что? Пипл хавает!
Ей Богу, братья-сестры: вы чегой? На полном серьезе спорите или подкалываете? Это не Тарковский, не Герман и не Эйзенштейн. Это добротное, РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ кино. Снято модными нынче приемчиками. Костюмчи и декор стильные. Шуточки легкие, приколки и фишешки понатыканы. Эффекты местами говнецо, а местами - и ничего саебе вполне. Парочку попзвезд пригласили - тоже исключительно для прикола. И не надо тужиться: смысЕлы в эпизодах искать, морали выводить, ждать прорывов и щюриться: где ж там свет в конце туннеля? Просто порадуйтесь, что у нас наконец-то начали снимать не чернуху постперестроечную, не быдлиные блатные сериалы, не мелодрамы соковыжимающие - а ИГРОВОЕ КИНО. Это просто аттракциаон, детка! :)
Российский фильм... и НЕ ПРО БАНДИТОВ?! Не может быть?Я чуть не ошалел. А спецэффекты не хуже чем в Ван Хельсинге...Ура!!!! ЗЫ: Я уже думал что не вернусь на этот форум, но этот фильм меня побудил...
Прочитал "Ночной дозор". Чтиво на уровне фэнтезийной серии DragonLance - привыкаешь к героям. И читаешь, читаешь. Не обращая внимания откровенную бредовость диалогов, на незатейливость сюжета. На постоянную повторяемость в книге одного и того же. Никакой особой философии в книге замечено не было. Девиз, проходящий красной линией через весь роман, "Не всё хорошо, что хорошее. И не всё плохо, что плохое" за философию не считаю - такую философию мы проходили сразу после выпуска из детского сада. :) Кстати, характеры героев в "Ночном" практически не прописаны. Ну, исключая Ольгу с Антоном. Остальные так - задник. Так что я вообще не понимаю воплей адептов Лукьяненко - в фильме показана только Первая история, кстати наименее, по-моему впечатляющая, занимающая в книге 150 страниц, а Бекмамбетов уже из этого сделал конфетку. Так что поклониики творчества Лукьяненко уже должны быть благодарны режиссеру за то, что он не пошел путем "Ментовской" сериальности (Хотя такой стиль фильма сам-собой напрашивается по стилистике книги. Ведь Лукьяненко не Пелевин, и не Симмонс - он эдакий Кивинов (автор ментов) от фэнтезийной прозы),а сделал дорогой и зрелищный блокбастер на основе не особо зрелищного исходного материала. А дальше, я думаю, будет еще лучше.
Отличный фильм. стоит хотя бы радоваться тому, что в России наконец-то научились снимать блокбастеры.А вы такой странный народ!Вам лишь бы что ...: неважно российский фильм или нет.
2 Михаил С: Ночной Дозор относится к жанру гордского фэнтези. Кстати там только одна часть сюжета про вампиров, а другая про воронку была. И при чем тут психушки?
Российский вариант "Блэйда" с весьма натянутой попыткой добавить достоевщины... А почему это называется фэнтэзи? Фэнтэзи, это Толкиен... А Ночной дозор, по-моему, это вампиристика. То же существующий жанр, имеющий право на существование. Но стоит ли на этой теме бацать блокбастеры.Вампиристов ведь не так много. И если увлечение фэнтэзи, это классическое стремление к "красивым" мирам, к сказке, то в вампиристике все-таки усматривается клиентура Кащенки...
Читать обязательно, только сразу спуститесь со стула на пол. Потому как все равно придется падать оттуда со смеху*)))))
Альтернативный сценарий "Ночного Дозора"
сцена первая:
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное .... Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное .... Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story". Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное .... Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На х…, мальчик, на х…!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай". Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Ох…ть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное .... Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича". Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: ... себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак". Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ... не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это ... твою мать! Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали". Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы" Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по х…! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса."
Побольше улыбок, Поменьше печали, Чтоб было спокойно, Но чтоб не скучали, Чтоб денежки были, В кино что б ходили, На форуме дрались бы, Но не грубили, Что б дети росли, Что бы дамы любили, Коты не царапали, Псы не скулили, Что б было здоровье, Что б пили вино, Удачи, Вам, счастья, ЛЮБИТЕ КИНО!
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное .... Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное .... Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story". Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное .... Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): ..., мальчик, ...!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай". Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): .... Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное .... Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича". Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: ... себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак". Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ... не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это ... твою мать! Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали". Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы" Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А ...! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
Альтернативный сценарий "Ночного Дозора"
сцена первая:
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное .... Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное .... Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story". Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное .... Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На х…, мальчик, на х…!
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно!
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай". Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Ох…ть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное .... Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича". Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: ... себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак". Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ... не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это ... твою мать! Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали". Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы" Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по х…! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса."