я ходила в кино на короля артура .меня очень задел этот фильм.т.к. я очень эмоцианальный человек .я сидела и плакала.это потрясный фильм.тут сочитается и история и фильм с юмором.мне очень понравилось и я довольна что сходила на этот фильм.
Осада Трои - это бронзовый век. Не было технологий, позволявших делать железные мечи и доспехи; ткани из льна и хлопка. Тех красивых, весьма тонкой работы одеяний, в которых щеголяет - по фильму - знать, тогда попросту не могло быть. А как вам троянский конь, сделанный из хорошо простроганных, подогнанных одна к одной досок? Полное впечатление, что его сделали не в бронзовом веке, а где-то на мебельной фабрике, поточным методом.
Когда-то Отто фон Бисмарк на вопрос жены о том, как он провел ночь, ответил: "Прекрасно! Ни минуты не спал. До утра ненавидел!" Только "железный канцлер" говорил это про "олухов из ландтага", а мы вправе сказать то же самое про олухов из Голливуда, снявших "Трою". Но прежде, чем я приступлю к разъяснениям, почему нам стоит говорить про этот фильм столь двойственную фразу, немного обязательной информации:
Фильм - "Троя" ("Troy"). Режиссер - Вольфганг Петерсен ("Идеальный шторм"). В ролях: Брэд Питт (называть фильмографию требуется? ОК, ОК - назову несколько фильмов: "Семь", "Познакомьтесь с Джо Блэком", "Бойцовский клуб"),Орландо Блум ("Властелин колец", "Пираты Карибского моря").
Историческая справка: "Троянская война - согласно "Илиаде" и "Одиссее", 10-летняя война коалиции ахейских царей во главе с Агамемноном, царем Микен, против Трои (ок. 1260 года до н.э.)". Вот теперь мы готовы к тому, чтобы повнимательнее рассмотреть картину, нарисованную для нас WARNER BROS. PICTURES.
В титрах нам встречается оговорка, что это "inspired by", а не полноценная экранизация "Илиады". То есть создатели фильма изо всех сил стремятся откреститься от обвинений их детища в исторической неполноценности, но это у них получится вряд ли. Не будем придираться к мелочам вроде отсутствия Кассандры с ее пророчеством о том, что стены Трои будут разрушены, к которым троянцы так и не прислушались. Даже забудем про то, что Парис попросту украл (!) Елену, кстати - вместе с казной царя Менелая; то есть любовь, из-за которой Елена покинула дом своего мужа - исключительно на совести создателей фильма, превративших заурядного развратника и вора во влюбленного пылкого юношу. Оставим все эти человеческие слабости в стороне! Но фактологические ошибки - непростительны. Вот они:
Во-первых - аспект чисто технологический. Осада Трои - это бронзовый век. Не было технологий, позволявших делать железные мечи и доспехи; ткани из льна и хлопка. Тех красивых, весьма тонкой работы одеяний, в которых щеголяет - по фильму - знать, тогда попросту не могло быть. А как вам троянский конь, сделанный из хорошо простроганных, подогнанных одна к одной досок? Полное впечатление, что его сделали не в бронзовом веке, а где-то на мебельной фабрике, поточным методом.
Во-вторых - что насчет такой "мелочи", как верховая езда? Возможно, сами создатели фильма этого не знали, но где были консультанты? - греки не ездили верхом! Просто не знали такого способа. В колесницы лошадей запрягали, а вот верхом - нет, не умели. Вот такие "отсталые" древние греки. В то же время, на кадре из фильма - вот он, древнегреческий всадник. Ай, молодца - так время опередил!
В-третьих - битвы. Не будем даже рассматривать крупномасштабные батальные сцены. Возьмем лишь бой Ахиллеса с Гектором, столь воспеваемый поклонниками, а еще более - поклонницами фильма. Даже в школьных (!) учебниках истории, на фотографиях греческих ваз и амфор, ясно видно - сражались они без доспехов. Шлем - да; щит и копье - куда без них. Но вот доспехов - поножей, защитных панцирей - не было. И на небрежность тех, кто это изображал, не спишешь - тогда люди относились к своей работе, и к реализму в изображениях явно получше, чем сейчас кинематографисты - к реализму в своих картинах.
Ну и - в-четвертых - ключевые моменты, никак не отраженные в фильме. Когда греческие войска собрались, и стояли лагерем на берегу, они очень долго не могли отплыть на Трою из-за отсутствия ветра. В стане греков начались болезни, и царь Агамемнон принес в жертву собственную дочь (кстати, невесту Ахиллеса),чем заслужил милость богов, пославших войскам попутный ветер. Оставив в стороне сложные взаимоотношения греков с богами, спросим сценариста Дэвида Беньеффа - где этот эпизод с жертвоприношением, несомненно, только украсивший бы фильм?
Далее. Ахиллес и Патрокл, сорри за натурализм, были гомосексуалистами. В фильме они - лишь двоюродные братья, один из которых учит воинскому искусству другого. Ничего невероятного в этом нет - тогда однополые отношения между воинами даже специально культивировались, женщинам отводилась лишь роль деторождения, воспитания - на ранней стадии - потомства и ведения хозяйства. Что же не продемонстрировали авторы ленты такую политкорректность к сексменьшинствам - в лишний-то раз?!
Наконец - осада Трои длилась десять лет. Подчеркну еще раз - десять лет!!! По фильму судя, греки управились всего-то за месяц. Вот интересно - что, нельзя было притемнить экран, сказать: "Прошло десять лет", и пробежаться камерой по постаревшим, покрывшимся морщинами лицам тех же военачальников; по поседевшим воинам и истрепавшимся их одеждам? Видимо, не хватило одного из двух - либо денег на грим и пленку, либо - ума и внимания к отнюдь не малозначительным деталям.
Таким образом, что мы имеем? Очередной фильм, в который угрохана очередная куча денег. Угрохана, может, и не совсем бесцельно - но явно бездарно (во всяком случае - бездарно со стороны сценариста и режиссера; игра актеров - того же Брэда Питта, или его оппонента по фильму - Эрика Бана (Гектор),безупречна и на нее действительно стоит посмотреть). В фильме есть очень сильный эпизод - когда Ахиллес приезжает на колеснице под стены Трои и вызывает на бой Гектора. Именно - когда вызывает на бой, а не сама битва между этими двумя воинами. Ну и, конечно, впечатляет гавань, заполненная греческими кораблями в тот момент, когда троянцы радуются избавлению от угрозы и танцуют вокруг пресловутой коняшки.
Вывод. Хотите потратить без малого три часа времени ради десяти минут действительно сильных сцен? Согласны расстаться ради этого с энной суммой денег? Готовы закрыть глаза на кучу недоработок, нестыковок и откровенных в своей убогости ляпов? Идите на "Трою". Но я вам этот - от всей души - не советую!
о фильме: "Ночной дозор": короче, полный позор. наши так и не научились снимать фильмы. одна кровь и еще немного кишочков. ничего не понятно. несчастного Лагутенко пол фильма мочили. ну, бред, в общем. а ведь книга неплохая
Ночной дозор это Страх и ненависть в Москве :) Главный герой постоянно под какой то наркотой, нет добра и зла, есть только конкретные глюки. Чего только стоят эпизоды в метро с девушкой а потом с ней же у дома. Фильм супер, выдержаны все традиции кино. Кто не смотрел, советую дунуть хорошенько и посмотреть. Непожалеете.
мне фильм "Я,робот" чем-то напомнил Матрицу.В общем мне понравилось,хотя про роботов я фильмы не очень люблю,я их боюсь.У Санни слишком человеческое лицо, от этого еще страшнее.Фильм немного грустный,но прикольный.
на данный момент я считаю что самый убойный фильм который я смотрел это блокбастер НОЧНОЙ ДОЗОР.так интересно увидеть советских актеров в таком крутом фильме.я даже присудил бы оскар этому фильму в чем не сомневаются многие.всетаки наши могут делать класные фильмы с интересным сюжетом,которые превзайдут даже терминатора.всем советую посмотреть,будете довольны.
Кофе и сигареты - лучший способ понять друг друга. Это не алкоголь, который расслабляет и ты начинаешь выкладывать человеку подноготную твой жизни. Это повод поговорить, посмотреть друг на друга, сделать вид, что искренне интересуешься человеком, сидящим напротив (что часто бывает). В общем, кино об этом. К тому же, несмотря на антиникотиновый облик современной Америки, кино Джармуша остается актуальным, потому, как ни крути, в этой стране до сих пор любят выпить чашку стремноватого кофе и выкурить по malboro в самом типичном кафе.
Здравствуйте! Для получения билетов Вам нужно подойти в кассу кинотеатра "Матрица" и сказать, что Ваш пароль - Калинин 20. Кассир Вам даст два билета на тот фильм и тот сеанс, который Вы захотите (кроме субботы и воскресения). Пароль нужно использовать до 6 августа. С понедельника по пятницу. Желаем приятного просмотра. С уважением, Администрация www.kino.ru
P.S. Иногда прокатные компании запрещают кинотеатрам давать бесплатные билеты на определенные фильмы, поэтому перед тем как идти в кино, обязательно уточните у кассиров по телефону 933-59-02 нет ли каких-либо ограничений на пригласительные билеты.
Е> Здравствуйте, Denis.
Е> Вы писали 28 июля 2004 г., 5:07:40:
DM>> Уважаемый посетитель!
DM>> Ваше сообщение в ФОРУМЕ на www.kino.ru получило приз - DM>> бесплатный билет в кинотеатр МАТРИЦА на 2 лица. DM>> Отзовитесь, плиз, чтобы мы могли выслать Вам пароль DM>> для получения этого билета.
DM>> Билеты действительны до 6-го августа включительно. DM>> На любой фильм и любой сеанс в будние дни с понедельника по пятницу. DM>> Билеты можно получить в кассе прямо перед началом фильма, DM>> сказав кассиру пароль.
Нужен баннерщик (специалист по изготовлению баннеров) для кино-ру, размер 468x60. Шлите образцы на адрес, который указан внизу страницы http://kino.ru/advert.php.
ВНИМАНИЕ! 2 бесплатных билета в Кинотеатр ОРИОН! Действуют только до сегодняшнего вечера. Если кто успеет - наздоровье :) Пароль: Сильвестр Сталлоне - 81 Нвдеюсь кто-то получит от этого удовольствие т.к. я щас болею и выехать не смогу :( PS Просьба сообщить на мейл кто попадет :) PPS Все совершенно честно и без обмана :)
Страсти Христовы:сцены жестокости никогда нигого не оставляли равнодушным,религия вообще не причем тут.Галимое, жестокое ,америкосское кино,без намека на содержание...
Говорят, что наше кино давно в жопе — самые ужасные фильмы уже сняты. Говорят, что хуже снять невозможно. Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в наше кино!
Ночной дозор ломает стереотипы. Просто вот нэ панимаю кой чаво. Возникает несколько вопросов:
Интересно, сколько по времени занял бы НД, если исключить оттуда рекламу?
Интересно, есть ли в НД хоть одна сцена, не содранная?
Ну, про Властелина Колец и Матрицы, это понятно, это уже никому не зазорно пиздить оттуда сцены, но мля с клипов? Это уже низший пилотаж! Кризис жанра это не то слово.
А я вот по сюжету че-то нэ панимаю: девушка была добра и короша с с собой, но после того как ее кто-то проклял, всему пришел писец. Прокляла она себя сама, када ее маман уже в больничке парилась с пропитыми или отбитыми наф почками. Тады, с какого спрашиваетс туда маман попал, если девушка еще себя не успела наложить под себя проклятие? Гаснет свет, начинается действо. Наивный зритель в недоумении замечает отсутствие пред фильмом рекламных роликов. Да не к добру это.
Сцена первая из Властелина Колец: мочилово-рубилово-спецэффект, рекламы в этой сцене нет, странно. По идее можно было драться не на мечах, а закидывать друг друга баночками некофе, вот фраза хороший фкус - хорошее начало, идеально подошла ТУТ.
Сцена из Матрицы: Хабенский приходит к Злой Пифии, которая пытается лечить зубы его жене по фотографии, так как та сейчас в отпуске в морском круизе, а потом времени на зубного не будет. Но пифия оказалась еще и необразованной, поэтому лечить зубы стала не так. Бригада медиков-психиаторов вовремя подоспела. Всех дружно плющит, куча спецэффектов. За которые придется расплачиваться
Сцена из Антикиллера: Хабенский в запое, балуется портвешком, кот неожиданно закончился. Собираясь к соседям за опохмелкой, размышляет: вот тут висит коллекция очков как у Никиты, так я шо то не понял, в роде это ж баба была, не прикинусь нео. Да точно я нео, я супер нео, летать пока не умею, но мобила тоже нокия. Зато я не лох ее с крыши кидать. И ваще я избранный, нет я круче, я иной (ориентации).
Сцена из старых добрых советских фильмов на тему как в СССР жить хорошо, особенно во время сухого закона: засратый и засиженный мухами рынок - опа-хмел-пати. Пей пиво, ешь мясо!
Сцена в метро: жаль вот рекламы метро в сцене с метро не было, странно все подсчитали: 2004 год, они мля что на новую карту метро не могли разориться, или это спецом, чтоб внимания от джинсов не отвлекать. Бац, гаснет свет, или Хабенского торкает, не поняла, но ему то пох, он же иной, у него фонарь всегда с собой. Народ в панике, мля опять террористы!!!! Ломятся туда сюда. В вагон когда, Х. присмотрел себе мальчика, на потребу своей иной ориентации, вломились пьяные футбольные болельщики и раскидали всех. Дефка в очках чето фтыкает. К-.
Сцена из, да хз откуда, похоже на ералаш: Мальчик то тоже не совсем идиот, так слегка имбецил, прохавал, что невинность свою можно задорого продать и лучше бы комуто помоложе, и не с сильно здоровым причиндалом. Ну тут И Влагутенко (тоже иной).
Сцена продолжения ералаша, плавно переходящая в Блэйда: Ну Х тоже свою д’обычу отдавать не хочет. Типа разборы пошли. - Да братан, да ты шо, ды валазь из-за шкафа, да я тя вижу, да я вот самый лучший, тока б помыться. Свет мой зеркальце скажи… - Да я тя щас куском зеркальца как харакири сделаю. - Ты шо дурак? Мне живот для следующий сцены беречь надо. - Сам дурак, шо ты как баба? - Да ты сам как баба! Ну подожди ща газовая служба с паяльником, с$ка, приедет, они то те красоту то лишнюю поубирают, по тому ша я самый лучший, я иной, я начинаю в это верить. - Да, ну тады стоп траинг ту хит ми энд хит ми, шо не можешь, а мля точно с паяльником
Финальная часть сцены ералаша, плавно переходящего в Блэйда, которая плавно переходит обратно Матрицу: Разбивание сантехники головой, у зрителей де-жавю. У каждого свои тараканы в голове, лучше бы из Влагутенко выползала многоножка как в клипе The Prodigy. А да, там дефка была, ну ее почмырили слегка, она терь покоцанная, ну прям Сальма Хаек, после заката. Сцена опять из Матрицы, не считая засирания стола, ну не могу я понять зачем Хабенского через весь стол волокли? Потому что он был белый? Ковыряния в себе, в чужих, в иных,. Х: Ну вот я в говорил это в этой сцене, мля Вгагутеноко опять сценарий не прочел.
Сцена на которой выступают дорогие, блестящие и уже местами обвислые девахи: Жанна Фриски – женский шепот по залу – фу она растолстела и постарела (ну правильно, терь и в кино можа податься)
Сцена из клипа UNKLE Rabbit in Your Headlights: Кортни Лав с лицом Сила не получает баллона портвешка, злая и неопохмеленная кидается на реквизит спизженный ЖФ у Рамазаныча из ее первого клипа с мыслями: достало татарское иго, отомщу кому придется. Надеюсь, уровень продаж Audi TT вырастет.
Сцена из Гарри Потт’ера: Тыж охотник мля, бери чечело, друзьям скажешь, что сам завалил. А мож покидаемся сначала, чем мы хоже Джордана, рекламировать всякие отстой тоже могем, давай а? Мы ж иные, нам можно!(кидаются). Проснулся гипса нет, но не отпускает, волшебная птица превращается, превращается, превращается, нет это не неполадки – это крутой режиссерский замысел.
Сцена, снятая в IKEA: единственный не сильно страшащий интерьер, маман, работающая в эскорт-услугах ОРТ, валит, малой собирает друзей, вспоминают дествто, режут вены. Делают малого иным: это больно, ты прошел через нечеловеческие страдания, но ты теперь иной. Малой не фтыкает, но поздно. Все в гАвно, всех плющит. Жрут пельмени. Малого зацепило больше всех. Лезет на крышу. Друзья тоже лезут на крышу, долго лезут, ооочень долго лезут, пол фильма лезут, до конца, как на Эверест, попутно играют в «кто последний, тот дурак»
Летайте самолетами Аэрофлот. Ура в России, наконец, стали делать удобные вентиляционные шахты, там терь можа лазить и даже шурупы кидать соседям в кофе.
А не выпить ли нам еще кофе или некофе, это бжж не с проста, просто так девушки в метро не ездят, она иная, как и она тоже? Она тоже пьет эту дрянь, споив мамашу до отказа почек, устраивает с посторонними мужиками оргии, из чего там нскофе? Гоша Куценко: А хуй ли, я в той хате в антикиллере снимался, я и сюда хочу, дорога она мне как память. Нет, только в грузовике и в парике. Почему? Не нравится – иди вон свой сминт рекламируй, так все встал и пошел отсюда.
Пришел Хабенский: и мне кофе. Как обычно не мытый, на запах слетелась куча ворон, умерла бабушка какая-то, произошло землетрясение в Греции, цунами в Японии, взорвалась единственная на всю Москва ТЭЦ, отключили горячую воду, быстренько починили единственная на всю Москва ТЭЦ, включили горячую воду, а эти все на крышу 5этажного здания лезут.
Сцен нет только рекламы: -Да вы достали меня с этим кофе, я вот трахаться хочу, а не кофе, откуда я знала, что когда вы говорили в 2 часа ночи: пойдем – кофе попьем, вы это и имели в виду. Я вот между прочим еще девственница. Вот и мама уже на отдых заслуженный отправили, а все равно только кофе пьют все. - А, все слышали, она девственница, ура, мы нашли последнюю девственницу на этой земле в таком возрасте! - Это еще в каком возрасте. - Да в таком, что у тебя вот уже бешенство матки, ладно эй, люди делающие вид, что они хакеры, все слышали, эй птичка моя слышала, эгегей, а все потому что я иной, да вот такой я весь иной и пиздатый. А терь все на крышу, там пати и шашлыки обещали.
Сцена из Звездных Воин: Я иной джедай Хабенский, у меня вот и меч светящийся есть. - Есть, ну дык покаж! - Ща, ой чето не могу найти, в парикмахерской забыл, а вот у меня зато строгий ошейник есть, у добермана одолжил. Смотрели Доберман, классный фильм, там еще Винсант Касель и его жена Моника Белуччи играют, а еще они вместе играют в не обратимости, и еще как так его… - Слыш, джедай ты нам зубы не заговаривай, уже конец фильма, а мы еще развязку не придумали, шо делать будем. -Ну вы народ и даете, какая нах развязка, вы что не знаете, что ща трилогии модно делать -??? - Да, а еще это очень удобно (правда ведь Вася – вражеская подстава) зритель к выходу второго фильма, уже забывает ненужные детали, можно ваще полный бред нести, совсем и не связанный с этой частью, например, Влагутенко вернуть, а ну как? - О точно, лудно, ударь меня хоть разок по морде, а то на афише было написано: детям до 12 нельзя. - А можно 2 - Можно и 2 - А можно 3 - Эй ты не увлекайся, я старый больной человек, смори на мои позвонки - Ладно, давайте на последок бабахнем спецеффект и рекламку и по портвершку
Фильм - "Троя" ("Troy"). Режиссер - Вольфганг Петерсен ("Идеальный шторм"). В ролях: Брэд Питт (называть фильмографию требуется? ОК, ОК - назову несколько фильмов: "Семь", "Познакомьтесь с Джо Блэком", "Бойцовский клуб"),Орландо Блум ("Властелин колец", "Пираты Карибского моря").
Историческая справка: "Троянская война - согласно "Илиаде" и "Одиссее", 10-летняя война коалиции ахейских царей во главе с Агамемноном, царем Микен, против Трои (ок. 1260 года до н.э.)". Вот теперь мы готовы к тому, чтобы повнимательнее рассмотреть картину, нарисованную для нас WARNER BROS. PICTURES.
В титрах нам встречается оговорка, что это "inspired by", а не полноценная экранизация "Илиады". То есть создатели фильма изо всех сил стремятся откреститься от обвинений их детища в исторической неполноценности, но это у них получится вряд ли. Не будем придираться к мелочам вроде отсутствия Кассандры с ее пророчеством о том, что стены Трои будут разрушены, к которым троянцы так и не прислушались. Даже забудем про то, что Парис попросту украл (!) Елену, кстати - вместе с казной царя Менелая; то есть любовь, из-за которой Елена покинула дом своего мужа - исключительно на совести создателей фильма, превративших заурядного развратника и вора во влюбленного пылкого юношу. Оставим все эти человеческие слабости в стороне! Но фактологические ошибки - непростительны. Вот они:
Во-первых - аспект чисто технологический. Осада Трои - это бронзовый век. Не было технологий, позволявших делать железные мечи и доспехи; ткани из льна и хлопка. Тех красивых, весьма тонкой работы одеяний, в которых щеголяет - по фильму - знать, тогда попросту не могло быть. А как вам троянский конь, сделанный из хорошо простроганных, подогнанных одна к одной досок? Полное впечатление, что его сделали не в бронзовом веке, а где-то на мебельной фабрике, поточным методом.
Во-вторых - что насчет такой "мелочи", как верховая езда? Возможно, сами создатели фильма этого не знали, но где были консультанты? - греки не ездили верхом! Просто не знали такого способа. В колесницы лошадей запрягали, а вот верхом - нет, не умели. Вот такие "отсталые" древние греки. В то же время, на кадре из фильма - вот он, древнегреческий всадник. Ай, молодца - так время опередил!
В-третьих - битвы. Не будем даже рассматривать крупномасштабные батальные сцены. Возьмем лишь бой Ахиллеса с Гектором, столь воспеваемый поклонниками, а еще более - поклонницами фильма. Даже в школьных (!) учебниках истории, на фотографиях греческих ваз и амфор, ясно видно - сражались они без доспехов. Шлем - да; щит и копье - куда без них. Но вот доспехов - поножей, защитных панцирей - не было. И на небрежность тех, кто это изображал, не спишешь - тогда люди относились к своей работе, и к реализму в изображениях явно получше, чем сейчас кинематографисты - к реализму в своих картинах.
Ну и - в-четвертых - ключевые моменты, никак не отраженные в фильме. Когда греческие войска собрались, и стояли лагерем на берегу, они очень долго не могли отплыть на Трою из-за отсутствия ветра. В стане греков начались болезни, и царь Агамемнон принес в жертву собственную дочь (кстати, невесту Ахиллеса),чем заслужил милость богов, пославших войскам попутный ветер. Оставив в стороне сложные взаимоотношения греков с богами, спросим сценариста Дэвида Беньеффа - где этот эпизод с жертвоприношением, несомненно, только украсивший бы фильм?
Далее. Ахиллес и Патрокл, сорри за натурализм, были гомосексуалистами. В фильме они - лишь двоюродные братья, один из которых учит воинскому искусству другого. Ничего невероятного в этом нет - тогда однополые отношения между воинами даже специально культивировались, женщинам отводилась лишь роль деторождения, воспитания - на ранней стадии - потомства и ведения хозяйства. Что же не продемонстрировали авторы ленты такую политкорректность к сексменьшинствам - в лишний-то раз?!
Наконец - осада Трои длилась десять лет. Подчеркну еще раз - десять лет!!! По фильму судя, греки управились всего-то за месяц. Вот интересно - что, нельзя было притемнить экран, сказать: "Прошло десять лет", и пробежаться камерой по постаревшим, покрывшимся морщинами лицам тех же военачальников; по поседевшим воинам и истрепавшимся их одеждам? Видимо, не хватило одного из двух - либо денег на грим и пленку, либо - ума и внимания к отнюдь не малозначительным деталям.
Таким образом, что мы имеем? Очередной фильм, в который угрохана очередная куча денег. Угрохана, может, и не совсем бесцельно - но явно бездарно (во всяком случае - бездарно со стороны сценариста и режиссера; игра актеров - того же Брэда Питта, или его оппонента по фильму - Эрика Бана (Гектор),безупречна и на нее действительно стоит посмотреть). В фильме есть очень сильный эпизод - когда Ахиллес приезжает на колеснице под стены Трои и вызывает на бой Гектора. Именно - когда вызывает на бой, а не сама битва между этими двумя воинами. Ну и, конечно, впечатляет гавань, заполненная греческими кораблями в тот момент, когда троянцы радуются избавлению от угрозы и танцуют вокруг пресловутой коняшки.
Вывод. Хотите потратить без малого три часа времени ради десяти минут действительно сильных сцен? Согласны расстаться ради этого с энной суммой денег? Готовы закрыть глаза на кучу недоработок, нестыковок и откровенных в своей убогости ляпов? Идите на "Трою". Но я вам этот - от всей души - не советую!
P.S. Иногда прокатные компании запрещают кинотеатрам давать бесплатные билеты на определенные фильмы, поэтому перед тем как идти в кино, обязательно уточните у кассиров по телефону 933-59-02 нет ли каких-либо ограничений на пригласительные билеты.
Е> Здравствуйте, Denis.
Е> Вы писали 28 июля 2004 г., 5:07:40:
DM>> Уважаемый посетитель!
DM>> Ваше сообщение в ФОРУМЕ на www.kino.ru получило приз - DM>> бесплатный билет в кинотеатр МАТРИЦА на 2 лица. DM>> Отзовитесь, плиз, чтобы мы могли выслать Вам пароль DM>> для получения этого билета.
DM>> Билеты действительны до 6-го августа включительно. DM>> На любой фильм и любой сеанс в будние дни с понедельника по пятницу. DM>> Билеты можно получить в кассе прямо перед началом фильма, DM>> сказав кассиру пароль.
DM>> С уважением, Администрация КИНО-РУ
DM>> ------------------------------ DM>> mailto:[email protected]
Говорят, что наше кино давно в жопе — самые ужасные фильмы уже сняты. Говорят, что хуже снять невозможно. Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в наше кино!
Ночной дозор ломает стереотипы. Просто вот нэ панимаю кой чаво. Возникает несколько вопросов:
Интересно, сколько по времени занял бы НД, если исключить оттуда рекламу?
Интересно, есть ли в НД хоть одна сцена, не содранная?
Ну, про Властелина Колец и Матрицы, это понятно, это уже никому не зазорно пиздить оттуда сцены, но мля с клипов? Это уже низший пилотаж! Кризис жанра это не то слово.
А я вот по сюжету че-то нэ панимаю: девушка была добра и короша с с собой, но после того как ее кто-то проклял, всему пришел писец. Прокляла она себя сама, када ее маман уже в больничке парилась с пропитыми или отбитыми наф почками. Тады, с какого спрашиваетс туда маман попал, если девушка еще себя не успела наложить под себя проклятие? Гаснет свет, начинается действо. Наивный зритель в недоумении замечает отсутствие пред фильмом рекламных роликов. Да не к добру это.
Сцена первая из Властелина Колец: мочилово-рубилово-спецэффект, рекламы в этой сцене нет, странно. По идее можно было драться не на мечах, а закидывать друг друга баночками некофе, вот фраза хороший фкус - хорошее начало, идеально подошла ТУТ.
Сцена из Матрицы: Хабенский приходит к Злой Пифии, которая пытается лечить зубы его жене по фотографии, так как та сейчас в отпуске в морском круизе, а потом времени на зубного не будет. Но пифия оказалась еще и необразованной, поэтому лечить зубы стала не так. Бригада медиков-психиаторов вовремя подоспела. Всех дружно плющит, куча спецэффектов. За которые придется расплачиваться
Сцена из Антикиллера: Хабенский в запое, балуется портвешком, кот неожиданно закончился. Собираясь к соседям за опохмелкой, размышляет: вот тут висит коллекция очков как у Никиты, так я шо то не понял, в роде это ж баба была, не прикинусь нео. Да точно я нео, я супер нео, летать пока не умею, но мобила тоже нокия. Зато я не лох ее с крыши кидать. И ваще я избранный, нет я круче, я иной (ориентации).
Сцена из старых добрых советских фильмов на тему как в СССР жить хорошо, особенно во время сухого закона: засратый и засиженный мухами рынок - опа-хмел-пати. Пей пиво, ешь мясо!
Сцена в метро: жаль вот рекламы метро в сцене с метро не было, странно все подсчитали: 2004 год, они мля что на новую карту метро не могли разориться, или это спецом, чтоб внимания от джинсов не отвлекать. Бац, гаснет свет, или Хабенского торкает, не поняла, но ему то пох, он же иной, у него фонарь всегда с собой. Народ в панике, мля опять террористы!!!! Ломятся туда сюда. В вагон когда, Х. присмотрел себе мальчика, на потребу своей иной ориентации, вломились пьяные футбольные болельщики и раскидали всех. Дефка в очках чето фтыкает. К-.
Сцена из, да хз откуда, похоже на ералаш: Мальчик то тоже не совсем идиот, так слегка имбецил, прохавал, что невинность свою можно задорого продать и лучше бы комуто помоложе, и не с сильно здоровым причиндалом. Ну тут И Влагутенко (тоже иной).
Сцена продолжения ералаша, плавно переходящая в Блэйда: Ну Х тоже свою д’обычу отдавать не хочет. Типа разборы пошли. - Да братан, да ты шо, ды валазь из-за шкафа, да я тя вижу, да я вот самый лучший, тока б помыться. Свет мой зеркальце скажи… - Да я тя щас куском зеркальца как харакири сделаю. - Ты шо дурак? Мне живот для следующий сцены беречь надо. - Сам дурак, шо ты как баба? - Да ты сам как баба! Ну подожди ща газовая служба с паяльником, с$ка, приедет, они то те красоту то лишнюю поубирают, по тому ша я самый лучший, я иной, я начинаю в это верить. - Да, ну тады стоп траинг ту хит ми энд хит ми, шо не можешь, а мля точно с паяльником
Финальная часть сцены ералаша, плавно переходящего в Блэйда, которая плавно переходит обратно Матрицу: Разбивание сантехники головой, у зрителей де-жавю. У каждого свои тараканы в голове, лучше бы из Влагутенко выползала многоножка как в клипе The Prodigy. А да, там дефка была, ну ее почмырили слегка, она терь покоцанная, ну прям Сальма Хаек, после заката. Сцена опять из Матрицы, не считая засирания стола, ну не могу я понять зачем Хабенского через весь стол волокли? Потому что он был белый? Ковыряния в себе, в чужих, в иных,. Х: Ну вот я в говорил это в этой сцене, мля Вгагутеноко опять сценарий не прочел.
Сцена на которой выступают дорогие, блестящие и уже местами обвислые девахи: Жанна Фриски – женский шепот по залу – фу она растолстела и постарела (ну правильно, терь и в кино можа податься)
Сцена из клипа UNKLE Rabbit in Your Headlights: Кортни Лав с лицом Сила не получает баллона портвешка, злая и неопохмеленная кидается на реквизит спизженный ЖФ у Рамазаныча из ее первого клипа с мыслями: достало татарское иго, отомщу кому придется. Надеюсь, уровень продаж Audi TT вырастет.
Сцена из Гарри Потт’ера: Тыж охотник мля, бери чечело, друзьям скажешь, что сам завалил. А мож покидаемся сначала, чем мы хоже Джордана, рекламировать всякие отстой тоже могем, давай а? Мы ж иные, нам можно!(кидаются). Проснулся гипса нет, но не отпускает, волшебная птица превращается, превращается, превращается, нет это не неполадки – это крутой режиссерский замысел.
Сцена, снятая в IKEA: единственный не сильно страшащий интерьер, маман, работающая в эскорт-услугах ОРТ, валит, малой собирает друзей, вспоминают дествто, режут вены. Делают малого иным: это больно, ты прошел через нечеловеческие страдания, но ты теперь иной. Малой не фтыкает, но поздно. Все в гАвно, всех плющит. Жрут пельмени. Малого зацепило больше всех. Лезет на крышу. Друзья тоже лезут на крышу, долго лезут, ооочень долго лезут, пол фильма лезут, до конца, как на Эверест, попутно играют в «кто последний, тот дурак»
Летайте самолетами Аэрофлот. Ура в России, наконец, стали делать удобные вентиляционные шахты, там терь можа лазить и даже шурупы кидать соседям в кофе.
А не выпить ли нам еще кофе или некофе, это бжж не с проста, просто так девушки в метро не ездят, она иная, как и она тоже? Она тоже пьет эту дрянь, споив мамашу до отказа почек, устраивает с посторонними мужиками оргии, из чего там нскофе? Гоша Куценко: А хуй ли, я в той хате в антикиллере снимался, я и сюда хочу, дорога она мне как память. Нет, только в грузовике и в парике. Почему? Не нравится – иди вон свой сминт рекламируй, так все встал и пошел отсюда.
Пришел Хабенский: и мне кофе. Как обычно не мытый, на запах слетелась куча ворон, умерла бабушка какая-то, произошло землетрясение в Греции, цунами в Японии, взорвалась единственная на всю Москва ТЭЦ, отключили горячую воду, быстренько починили единственная на всю Москва ТЭЦ, включили горячую воду, а эти все на крышу 5этажного здания лезут.
Сцен нет только рекламы: -Да вы достали меня с этим кофе, я вот трахаться хочу, а не кофе, откуда я знала, что когда вы говорили в 2 часа ночи: пойдем – кофе попьем, вы это и имели в виду. Я вот между прочим еще девственница. Вот и мама уже на отдых заслуженный отправили, а все равно только кофе пьют все. - А, все слышали, она девственница, ура, мы нашли последнюю девственницу на этой земле в таком возрасте! - Это еще в каком возрасте. - Да в таком, что у тебя вот уже бешенство матки, ладно эй, люди делающие вид, что они хакеры, все слышали, эй птичка моя слышала, эгегей, а все потому что я иной, да вот такой я весь иной и пиздатый. А терь все на крышу, там пати и шашлыки обещали.
Сцена из Звездных Воин: Я иной джедай Хабенский, у меня вот и меч светящийся есть. - Есть, ну дык покаж! - Ща, ой чето не могу найти, в парикмахерской забыл, а вот у меня зато строгий ошейник есть, у добермана одолжил. Смотрели Доберман, классный фильм, там еще Винсант Касель и его жена Моника Белуччи играют, а еще они вместе играют в не обратимости, и еще как так его… - Слыш, джедай ты нам зубы не заговаривай, уже конец фильма, а мы еще развязку не придумали, шо делать будем. -Ну вы народ и даете, какая нах развязка, вы что не знаете, что ща трилогии модно делать -??? - Да, а еще это очень удобно (правда ведь Вася – вражеская подстава) зритель к выходу второго фильма, уже забывает ненужные детали, можно ваще полный бред нести, совсем и не связанный с этой частью, например, Влагутенко вернуть, а ну как? - О точно, лудно, ударь меня хоть разок по морде, а то на афише было написано: детям до 12 нельзя. - А можно 2 - Можно и 2 - А можно 3 - Эй ты не увлекайся, я старый больной человек, смори на мои позвонки - Ладно, давайте на последок бабахнем спецеффект и рекламку и по портвершку