Говорят, что наше кино давно в жопе — самые ужасные фильмы уже сняты. Говорят, что хуже снять невозможно. Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в наше кино!
Ночной дозор ломает стереотипы. Просто вот нэ панимаю кой чаво. Возникает несколько вопросов:
Интересно, сколько по времени занял бы НД, если исключить оттуда рекламу?
Интересно, есть ли в НД хоть одна сцена, не содранная?
Ну, про Властелина Колец и Матрицы, это понятно, это уже никому не зазорно пиздить оттуда сцены, но мля с клипов? Это уже низший пилотаж! Кризис жанра это не то слово.
А я вот по сюжету че-то нэ панимаю: девушка была добра и короша с с собой, но после того как ее кто-то проклял, всему пришел писец. Прокляла она себя сама, када ее маман уже в больничке парилась с пропитыми или отбитыми наф почками. Тады, с какого спрашиваетс туда маман попал, если девушка еще себя не успела наложить под себя проклятие? Гаснет свет, начинается действо. Наивный зритель в недоумении замечает отсутствие пред фильмом рекламных роликов. Да не к добру это.
Сцена первая из Властелина Колец: мочилово-рубилово-спецэффект, рекламы в этой сцене нет, странно. По идее можно было драться не на мечах, а закидывать друг друга баночками некофе, вот фраза хороший фкус - хорошее начало, идеально подошла ТУТ.
Сцена из Матрицы: Хабенский приходит к Злой Пифии, которая пытается лечить зубы его жене по фотографии, так как та сейчас в отпуске в морском круизе, а потом времени на зубного не будет. Но пифия оказалась еще и необразованной, поэтому лечить зубы стала не так. Бригада медиков-психиаторов вовремя подоспела. Всех дружно плющит, куча спецэффектов. За которые придется расплачиваться
Сцена из Антикиллера: Хабенский в запое, балуется портвешком, кот неожиданно закончился. Собираясь к соседям за опохмелкой, размышляет: вот тут висит коллекция очков как у Никиты, так я шо то не понял, в роде это ж баба была, не прикинусь нео. Да точно я нео, я супер нео, летать пока не умею, но мобила тоже нокия. Зато я не лох ее с крыши кидать. И ваще я избранный, нет я круче, я иной (ориентации).
Сцена из старых добрых советских фильмов на тему как в СССР жить хорошо, особенно во время сухого закона: засратый и засиженный мухами рынок - опа-хмел-пати. Пей пиво, ешь мясо!
Сцена в метро: жаль вот рекламы метро в сцене с метро не было, странно все подсчитали: 2004 год, они мля что на новую карту метро не могли разориться, или это спецом, чтоб внимания от джинсов не отвлекать. Бац, гаснет свет, или Хабенского торкает, не поняла, но ему то пох, он же иной, у него фонарь всегда с собой. Народ в панике, мля опять террористы!!!! Ломятся туда сюда. В вагон когда, Х. присмотрел себе мальчика, на потребу своей иной ориентации, вломились пьяные футбольные болельщики и раскидали всех. Дефка в очках чето фтыкает. К-.
Сцена из, да хз откуда, похоже на ералаш: Мальчик то тоже не совсем идиот, так слегка имбецил, прохавал, что невинность свою можно задорого продать и лучше бы комуто помоложе, и не с сильно здоровым причиндалом. Ну тут И Влагутенко (тоже иной).
Сцена продолжения ералаша, плавно переходящая в Блэйда: Ну Х тоже свою д’обычу отдавать не хочет. Типа разборы пошли. - Да братан, да ты шо, ды валазь из-за шкафа, да я тя вижу, да я вот самый лучший, тока б помыться. Свет мой зеркальце скажи… - Да я тя щас куском зеркальца как харакири сделаю. - Ты шо дурак? Мне живот для следующий сцены беречь надо. - Сам дурак, шо ты как баба? - Да ты сам как баба! Ну подожди ща газовая служба с паяльником, с$ка, приедет, они то те красоту то лишнюю поубирают, по тому ша я самый лучший, я иной, я начинаю в это верить. - Да, ну тады стоп траинг ту хит ми энд хит ми, шо не можешь, а мля точно с паяльником
Финальная часть сцены ералаша, плавно переходящего в Блэйда, которая плавно переходит обратно Матрицу: Разбивание сантехники головой, у зрителей де-жавю. У каждого свои тараканы в голове, лучше бы из Влагутенко выползала многоножка как в клипе The Prodigy. А да, там дефка была, ну ее почмырили слегка, она терь покоцанная, ну прям Сальма Хаек, после заката. Сцена опять из Матрицы, не считая засирания стола, ну не могу я понять зачем Хабенского через весь стол волокли? Потому что он был белый? Ковыряния в себе, в чужих, в иных,. Х: Ну вот я в говорил это в этой сцене, мля Вгагутеноко опять сценарий не прочел.
Сцена на которой выступают дорогие, блестящие и уже местами обвислые девахи: Жанна Фриски – женский шепот по залу – фу она растолстела и постарела (ну правильно, терь и в кино можа податься)
Сцена из клипа UNKLE Rabbit in Your Headlights: Кортни Лав с лицом Сила не получает баллона портвешка, злая и неопохмеленная кидается на реквизит спизженный ЖФ у Рамазаныча из ее первого клипа с мыслями: достало татарское иго, отомщу кому придется. Надеюсь, уровень продаж Audi TT вырастет.
Сцена из Гарри Потт’ера: Тыж охотник мля, бери чечело, друзьям скажешь, что сам завалил. А мож покидаемся сначала, чем мы хоже Джордана, рекламировать всякие отстой тоже могем, давай а? Мы ж иные, нам можно!(кидаются). Проснулся гипса нет, но не отпускает, волшебная птица превращается, превращается, превращается, нет это не неполадки – это крутой режиссерский замысел.
Сцена, снятая в IKEA: единственный не сильно страшащий интерьер, маман, работающая в эскорт-услугах ОРТ, валит, малой собирает друзей, вспоминают дествто, режут вены. Делают малого иным: это больно, ты прошел через нечеловеческие страдания, но ты теперь иной. Малой не фтыкает, но поздно. Все в гАвно, всех плющит. Жрут пельмени. Малого зацепило больше всех. Лезет на крышу. Друзья тоже лезут на крышу, долго лезут, ооочень долго лезут, пол фильма лезут, до конца, как на Эверест, попутно играют в «кто последний, тот дурак»
Летайте самолетами Аэрофлот. Ура в России, наконец, стали делать удобные вентиляционные шахты, там терь можа лазить и даже шурупы кидать соседям в кофе.
А не выпить ли нам еще кофе или некофе, это бжж не с проста, просто так девушки в метро не ездят, она иная, как и она тоже? Она тоже пьет эту дрянь, споив мамашу до отказа почек, устраивает с посторонними мужиками оргии, из чего там нскофе? Гоша Куценко: А хуй ли, я в той хате в антикиллере снимался, я и сюда хочу, дорога она мне как память. Нет, только в грузовике и в парике. Почему? Не нравится – иди вон свой сминт рекламируй, так все встал и пошел отсюда.
Пришел Хабенский: и мне кофе. Как обычно не мытый, на запах слетелась куча ворон, умерла бабушка какая-то, произошло землетрясение в Греции, цунами в Японии, взорвалась единственная на всю Москва ТЭЦ, отключили горячую воду, быстренько починили единственная на всю Москва ТЭЦ, включили горячую воду, а эти все на крышу 5этажного здания лезут.
Сцен нет только рекламы: -Да вы достали меня с этим кофе, я вот трахаться хочу, а не кофе, откуда я знала, что когда вы говорили в 2 часа ночи: пойдем – кофе попьем, вы это и имели в виду. Я вот между прочим еще девственница. Вот и мама уже на отдых заслуженный отправили, а все равно только кофе пьют все. - А, все слышали, она девственница, ура, мы нашли последнюю девственницу на этой земле в таком возрасте! - Это еще в каком возрасте. - Да в таком, что у тебя вот уже бешенство матки, ладно эй, люди делающие вид, что они хакеры, все слышали, эй птичка моя слышала, эгегей, а все потому что я иной, да вот такой я весь иной и пиздатый. А терь все на крышу, там пати и шашлыки обещали.
Сцена из Звездных Воин: Я иной джедай Хабенский, у меня вот и меч светящийся есть. - Есть, ну дык покаж! - Ща, ой чето не могу найти, в парикмахерской забыл, а вот у меня зато строгий ошейник есть, у добермана одолжил. Смотрели Доберман, классный фильм, там еще Винсант Касель и его жена Моника Белуччи играют, а еще они вместе играют в не обратимости, и еще как так его… - Слыш, джедай ты нам зубы не заговаривай, уже конец фильма, а мы еще развязку не придумали, шо делать будем. -Ну вы народ и даете, какая нах развязка, вы что не знаете, что ща трилогии модно делать -??? - Да, а еще это очень удобно (правда ведь Вася – вражеская подстава) зритель к выходу второго фильма, уже забывает ненужные детали, можно ваще полный бред нести, совсем и не связанный с этой частью, например, Влагутенко вернуть, а ну как? - О точно, лудно, ударь меня хоть разок по морде, а то на афише было написано: детям до 12 нельзя. - А можно 2 - Можно и 2 - А можно 3 - Эй ты не увлекайся, я старый больной человек, смори на мои позвонки - Ладно, давайте на последок бабахнем спецеффект и рекламку и по портвершку
Говорят, что наше кино давно в жопе — самые ужасные фильмы уже сняты. Говорят, что хуже снять невозможно. Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в наше кино!
Ночной дозор ломает стереотипы. Просто вот нэ панимаю кой чаво. Возникает несколько вопросов:
Интересно, сколько по времени занял бы НД, если исключить оттуда рекламу?
Интересно, есть ли в НД хоть одна сцена, не содранная?
Ну, про Властелина Колец и Матрицы, это понятно, это уже никому не зазорно пиздить оттуда сцены, но мля с клипов? Это уже низший пилотаж! Кризис жанра это не то слово.
А я вот по сюжету че-то нэ панимаю: девушка была добра и короша с с собой, но после того как ее кто-то проклял, всему пришел писец. Прокляла она себя сама, када ее маман уже в больничке парилась с пропитыми или отбитыми наф почками. Тады, с какого спрашиваетс туда маман попал, если девушка еще себя не успела наложить под себя проклятие? Гаснет свет, начинается действо. Наивный зритель в недоумении замечает отсутствие пред фильмом рекламных роликов. Да не к добру это.
Сцена первая из Властелина Колец: мочилово-рубилово-спецэффект, рекламы в этой сцене нет, странно. По идее можно было драться не на мечах, а закидывать друг друга баночками некофе, вот фраза хороший фкус - хорошее начало, идеально подошла ТУТ.
Сцена из Матрицы: Хабенский приходит к Злой Пифии, которая пытается лечить зубы его жене по фотографии, так как та сейчас в отпуске в морском круизе, а потом времени на зубного не будет. Но пифия оказалась еще и необразованной, поэтому лечить зубы стала не так. Бригада медиков-психиаторов вовремя подоспела. Всех дружно плющит, куча спецэффектов. За которые придется расплачиваться
Сцена из Антикиллера: Хабенский в запое, балуется портвешком, кот неожиданно закончился. Собираясь к соседям за опохмелкой, размышляет: вот тут висит коллекция очков как у Никиты, так я шо то не понял, в роде это ж баба была, не прикинусь нео. Да точно я нео, я супер нео, летать пока не умею, но мобила тоже нокия. Зато я не лох ее с крыши кидать. И ваще я избранный, нет я круче, я иной (ориентации).
Сцена из старых добрых советских фильмов на тему как в СССР жить хорошо, особенно во время сухого закона: засратый и засиженный мухами рынок - опа-хмел-пати. Пей пиво, ешь мясо!
Сцена в метро: жаль вот рекламы метро в сцене с метро не было, странно все подсчитали: 2004 год, они мля что на новую карту метро не могли разориться, или это спецом, чтоб внимания от джинсов не отвлекать. Бац, гаснет свет, или Хабенского торкает, не поняла, но ему то пох, он же иной, у него фонарь всегда с собой. Народ в панике, мля опять террористы!!!! Ломятся туда сюда. В вагон когда, Х. присмотрел себе мальчика, на потребу своей иной ориентации, вломились пьяные футбольные болельщики и раскидали всех. Дефка в очках чето фтыкает. К-.
Сцена из, да хз откуда, похоже на ералаш: Мальчик то тоже не совсем идиот, так слегка имбецил, прохавал, что невинность свою можно задорого продать и лучше бы комуто помоложе, и не с сильно здоровым причиндалом. Ну тут И Влагутенко (тоже иной).
Сцена продолжения ералаша, плавно переходящая в Блэйда: Ну Х тоже свою д’обычу отдавать не хочет. Типа разборы пошли. - Да братан, да ты шо, ды валазь из-за шкафа, да я тя вижу, да я вот самый лучший, тока б помыться. Свет мой зеркальце скажи… - Да я тя щас куском зеркальца как харакири сделаю. - Ты шо дурак? Мне живот для следующий сцены беречь надо. - Сам дурак, шо ты как баба? - Да ты сам как баба! Ну подожди ща газовая служба с паяльником, с$ка, приедет, они то те красоту то лишнюю поубирают, по тому ша я самый лучший, я иной, я начинаю в это верить. - Да, ну тады стоп траинг ту хит ми энд хит ми, шо не можешь, а мля точно с паяльником
Финальная часть сцены ералаша, плавно переходящего в Блэйда, которая плавно переходит обратно Матрицу: Разбивание сантехники головой, у зрителей де-жавю. У каждого свои тараканы в голове, лучше бы из Влагутенко выползала многоножка как в клипе The Prodigy. А да, там дефка была, ну ее почмырили слегка, она терь покоцанная, ну прям Сальма Хаек, после заката. Сцена опять из Матрицы, не считая засирания стола, ну не могу я понять зачем Хабенского через весь стол волокли? Потому что он был белый? Ковыряния в себе, в чужих, в иных,. Х: Ну вот я в говорил это в этой сцене, мля Вгагутеноко опять сценарий не прочел.
Сцена на которой выступают дорогие, блестящие и уже местами обвислые девахи: Жанна Фриски – женский шепот по залу – фу она растолстела и постарела (ну правильно, терь и в кино можа податься)
Сцена из клипа UNKLE Rabbit in Your Headlights: Кортни Лав с лицом Сила не получает баллона портвешка, злая и неопохмеленная кидается на реквизит спизженный ЖФ у Рамазаныча из ее первого клипа с мыслями: достало татарское иго, отомщу кому придется. Надеюсь, уровень продаж Audi TT вырастет.
Сцена из Гарри Потт’ера: Тыж охотник мля, бери чечело, друзьям скажешь, что сам завалил. А мож покидаемся сначала, чем мы хоже Джордана, рекламировать всякие отстой тоже могем, давай а? Мы ж иные, нам можно!(кидаются). Проснулся гипса нет, но не отпускает, волшебная птица превращается, превращается, превращается, нет это не неполадки – это крутой режиссерский замысел.
Сцена, снятая в IKEA: единственный не сильно страшащий интерьер, маман, работающая в эскорт-услугах ОРТ, валит, малой собирает друзей, вспоминают дествто, режут вены. Делают малого иным: это больно, ты прошел через нечеловеческие страдания, но ты теперь иной. Малой не фтыкает, но поздно. Все в гАвно, всех плющит. Жрут пельмени. Малого зацепило больше всех. Лезет на крышу. Друзья тоже лезут на крышу, долго лезут, ооочень долго лезут, пол фильма лезут, до конца, как на Эверест, попутно играют в «кто последний, тот дурак»
Летайте самолетами Аэрофлот. Ура в России, наконец, стали делать удобные вентиляционные шахты, там терь можа лазить и даже шурупы кидать соседям в кофе.
А не выпить ли нам еще кофе или некофе, это бжж не с проста, просто так девушки в метро не ездят, она иная, как и она тоже? Она тоже пьет эту дрянь, споив мамашу до отказа почек, устраивает с посторонними мужиками оргии, из чего там нскофе? Гоша Куценко: А хуй ли, я в той хате в антикиллере снимался, я и сюда хочу, дорога она мне как память. Нет, только в грузовике и в парике. Почему? Не нравится – иди вон свой сминт рекламируй, так все встал и пошел отсюда.
Пришел Хабенский: и мне кофе. Как обычно не мытый, на запах слетелась куча ворон, умерла бабушка какая-то, произошло землетрясение в Греции, цунами в Японии, взорвалась единственная на всю Москва ТЭЦ, отключили горячую воду, быстренько починили единственная на всю Москва ТЭЦ, включили горячую воду, а эти все на крышу 5этажного здания лезут.
Сцен нет только рекламы: -Да вы достали меня с этим кофе, я вот трахаться хочу, а не кофе, откуда я знала, что когда вы говорили в 2 часа ночи: пойдем – кофе попьем, вы это и имели в виду. Я вот между прочим еще девственница. Вот и мама уже на отдых заслуженный отправили, а все равно только кофе пьют все. - А, все слышали, она девственница, ура, мы нашли последнюю девственницу на этой земле в таком возрасте! - Это еще в каком возрасте. - Да в таком, что у тебя вот уже бешенство матки, ладно эй, люди делающие вид, что они хакеры, все слышали, эй птичка моя слышала, эгегей, а все потому что я иной, да вот такой я весь иной и пиздатый. А терь все на крышу, там пати и шашлыки обещали.
Сцена из Звездных Воин: Я иной джедай Хабенский, у меня вот и меч светящийся есть. - Есть, ну дык покаж! - Ща, ой чето не могу найти, в парикмахерской забыл, а вот у меня зато строгий ошейник есть, у добермана одолжил. Смотрели Доберман, классный фильм, там еще Винсант Касель и его жена Моника Белуччи играют, а еще они вместе играют в не обратимости, и еще как так его… - Слыш, джедай ты нам зубы не заговаривай, уже конец фильма, а мы еще развязку не придумали, шо делать будем. -Ну вы народ и даете, какая нах развязка, вы что не знаете, что ща трилогии модно делать -??? - Да, а еще это очень удобно (правда ведь Вася – вражеская подстава) зритель к выходу второго фильма, уже забывает ненужные детали, можно ваще полный бред нести, совсем и не связанный с этой частью, например, Влагутенко вернуть, а ну как? - О точно, лудно, ударь меня хоть разок по морде, а то на афише было написано: детям до 12 нельзя. - А можно 2 - Можно и 2 - А можно 3 - Эй ты не увлекайся, я старый больной человек, смори на мои позвонки - Ладно, давайте на последок бабахнем спецеффект и рекламку и по портвершку