Зеркальные войны: Отражение первое

Особый взгляд от Storyteller

Кремлевское зелье. Последствие первое. Сушняк.

Самым главным завхозам посвящается.

Встать. Всем встать. Упасть. Отжаться. Снова упасть. Взлететь в уже бессознательном состоянии. А теперь слушать сюда. НЕМЕДЛЕННО НАЙТИ ПРЕДАТЕЛЯ. Предатели – это теперь наше все. Неважно, что ты делаешь. Важно, какому пахану ты хочешь подмахивать. Запомни – пахан у нас один. Имя его – АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА. Шепотом, с придыханием, благоговейно, почти не дыша. По буквам. А.Д.М.И.Н.И.С.Т.Р.А.Ц.И.Я. А кто, мля, не умеет по буквам молиться на это понятие, тот самый подлый китаец на свете. И никаких гвоздей.

Переведя этим криком дыхалку, сбившуюся по время просмотра патриотического ура-боевичка «Зеркальные войны. Отражение первое. Сухой», мы обещаем больше не пугать почтеннейшую публику громкими звуками и непристойными сокращениями, а попробуем поговорить о кремлевской молоди (весьма отличающейся по интеллекту от старцев семидесятых, причем, не в лучшую сторону) на том языке, который они давно заслужили и который очень не любят, а именно на языке юмора и сатиры.

Хочется напомнить зрителю старую пословицу, характеризующую достоинства кино вкратце. Есть фильмы хорошие, есть плохие, а есть китайские. В России дамы и господа, вывели новую породу фильмов. Это фильмы патриотические, находящиеся за гранью культуры, а также, добра и зла, предназначенные, словно новости первого канала, для единственного вельможного зрителя. На премьере этого долгожданного опуса, в который кремлевские политтехнологи вбухали ни много, ни мало, а целых десять лимонариев баксов, не вхожие в современную политическую псевдоэлиту страны зрители могли наблюдать прелюбопытнейшее зрелище, напоминающее телевизионные хроники семидесятых годов. Дожидаясь просмотра (с которым организаторы опоздали на полчаса),многочисленные пожилые мужчины, одетые в серые костюмы, которые делали их похожими на возмужавших мышей, посреди зала обнимались и целовались друг с другом. Совершенно неясно, в чем прелесть этого мужского ритуала: подойти, обняться и поцеловаться практически взасос. Но, впечатление от этих почти содомских плясок было настолько велико, что долго еще Ваш покорный слуга не мог стряхнуть ощущение де жа вюйной гадливости. А уж когда продюсер фильма Олег Капанец со сцены объявил благодарность за помощь в создании фильма администрации президента и объявил, что в зале целуются депутаты Государственной Думы и этой самой Администрации, то жить стало лучше и практически веселее. Впрочем, события, происходящие на экране, более, чем плотное общение высокопоставленных костюмоносителей, заставляли мысли зрителей резвиться в темноте.

Один американский шпиён оказался в китайской тюряге после провала деликатной миссии. Никаких коммандос янки за ним не выслали, а оставили гнить в зоне среди косоглазых. По всей видимости, китаесики сделали разведчику предложение, от которого он не мог отказаться. Выйдя из концлагеря, авантюрист стал полувольным стрелком, совершающим огневые вылазки в интересах самой народонаселенной страны в мире.

Один русский летчик (а по совместительству, сын генерального авиаконструктора) в свободное от полетов время стрелял тигров в уссурийской тайге и признавался всем встреченным в безлюдных джунглях террористкам (по совместительству работающим представителями международных экологических организаций),что он пилотирует самый современный истребитель современности. Дескать, потенциальный любовник и «Стелс» на лету остановит и «Юнкерс» горящий добьет.

Один космополит неизвестной внешности, работающий под прикрытием той же экологической организации, настолько уверился в том, что он - Дерсу Узала, на худой конец, «последний из могикан», что стал отстреливать при помощи лиц китайской национальности летчиков, умеющих пилотировать истребитель по прозвищу «Саблезопый», или, как его еще там. Этот засланный казачок мочил всех, кого ни попадя. Сначала пристрелил двух китайцев, переодетых в ниндзя, по его приказанию среди сибирской тайги, влепивших картечь в засекреченного летчика. Затем, спокойно зайдя на территорию секретного аэродрома с оптическим винтарем, шлепнул свидетельницу. Что было с ним дальше, увидите сами.

Одна федеральная служба все время не могла никого поймать. Сначала потомки российской жандармерии прошляпили всех шпионов, изничтожающих русских сынов небес. Затем, в суверенной Киргизии порешетили всех бандюков, пытающихся захватить главный истребитель современности, кроме самого главного со подругой. Позже упустили самолет с авиасалона в управление изменника Родины. Ну а в финале просто впали в патриотическую истерику, уловив остатками мозга, что являются пешками Самого Верха.

Один американский президент за каким-то переляхом барражировал над земной твердью в сопровождении эскадрильи истребителей. Он и знать не знал, и слыхом не слыхивал, что международные террористы решили подкупить бравого летчика российских ВВС, чтобы он, угнав истребитель с московского авиасалона, сбил к едрени фени главного пахана земного шара, спровоцировав этим самым российско-американский конфликт.

Один российский летчик втрескался в заокеанскую телку. После того, как ее замочили американские шпионы, он перестал летать, но стал пить много водки. Допившись до зеленых чертей, ас небес нашел в себе силы пилотировать самый большой самолет. А, затем, отключившись с похмелюги, все-таки сумел катапультировать главного предателя под самое сердце американской крылатой ракеты, после чего посадил потерявшую управление любимую игрушку своего папы и российского президента прямо в подвалы Лубянки.

Все. ВСЕ. ВСЕ!!! Больше не могу. Я не могу ни то, чтобы анализировать весь этот бред. Я не могу без чувства тошноты вспоминать о нем. Но, тем не менее, приходится продолжать. Как говорил Пушкин: «Гений и злодейство – две вещи несовместимые». Добавим вслед за ним. Уважаемые кремлевские технологи, нельзя заниматься одновременно политагитацией и искусством. Где-нибудь репа обязательно треснет. Естественно, треснуло там, в чем агитаторы по определению ничего не понимают, а именно, а искусстве. Поэтому в процессе просмотра «З.В., а-ля рус» зрителю стоит просыпаться в трех случаях. В тот момент, когда на экране появляется Малькольм Макдауэлл, в те секунды, когда свою сатанинскую улыбку являет Рутгер Хауэр, и, наконец, в те минуты, когда наши летчики, труд которых, по всей видимости, оказался дешевле использования компьютерных спецэффектов, совершают фигуры высшего пилотажа под облаками. После смены кадра необходимо заткнуть уши и закрыть глаза. Во-первых, потому что все остальные актеры в этом фильме не играют, а, лениво двигаясь и произнося бессмысленные фразы, отбывают пятнадцать суток ареста. А, во-вторых, если Вы не будете осторожными, ночью Вам может присниться патриотический вопль, словно белой горячкой, пронзающий тупость киноленты через каждые пятнадцать минут: «Это согласовано с администрацией президента», или: «Сам президент подписал указ».

Просматривая ненаучно-фантастический заказной кремлевский опус «Зеркальные войны. Отражение первое», посвященный путинским соколам и торжеству российской авиации, зрителю для сохранения адекватного восприятия реальности, все же стоит не забывать, что наши ракеты перестают выходить из шахт подводных лодок, что на приколах ржавеют боевые ракетные крейсера, которым не хватает горючего, что количество часов, проведенных в воздухе настоящими (не придуманными) летчиками стремится к нулю, что генералы «пьют нашу кровь» и что террористы, «не имеющие национальности», захватывают целые российские города, не встречая на своем пути никакого сопротивления.

По словам режиссера Василия Чигинского, чей талант взнуздал кремлевский продюсер Олег Капанец, фильм снимался в течение четырех лет. Политические пристрастия правящей верхушки меняются быстрее, что может сослужить дурную службу стартующему боевичку. Если в 2001 году мы дружили с американцами против китайцев, то спустя четыре года ситуация зеркально изменилась, что нельзя сказать про сюжет фильма. Ну, ничего, создатели – ребята ушлые, переснимут финал, обнадежат сиквелом и вывернутся ужом.

Из всего вышеизложенного совершенно не означает, что рецензент продался за юани всем мировым разведкам и мечтает по дешевке загнать матушку-Русь тем, кто еще почему-то хочет ее купить. Отнюдь, он очень уважает российских летчиков, за грошовое вознаграждение пытающихся охранять сужающиеся просторы нашей Родины. Но, вот какая беда, рецензент ненавидит процедуру ануслингуса. Пусть даже ласковому вылизыванию подвергается коллективная задница неконституционного образования по прозвищу завхозистрация президента. Именно поэтому в название рецензии вынесено последствие просмотра творения (как это написано в титрах) продюсера Олега Капанеца. Помните? СУШНЯК. Не имеет никакого отношению к реальному восславляемому истребителю «Сухой».

Игорь Михайлов