Монстры, или в зараженной зоне хорошо, а дома – лучше.
Мой отчет после просмотра фильма «Монстры». Перед нами главная героиня и прилагающийся к ней главный героин, инопланетные чудовища, мексиканские «амигос» а также бравые вояки американской и мексиканской армий. Челнок НАСА, имевший задание доставить на землю образцы инопланетной фауны, потерпел аварию над Центральной Америкой, вся нечисть разбежалась и начала агрессивно осваивать близлежащие к месту катастрофы земли, так что между США и Мексикой образовалась зараженная зона, где правят бал гигантские ксеносы. Выглядят они … ну как вам сказать … Вы осьминога видели? Вот то же самое, только увеличьте в высоту до 100 метров и присовокупите 4 коленчатые ноги для передвижения, произрастающие из центра туши. Щупальца служат для истребления людишек, техники, а также для совокупления. Смотрится весьма убого. Уж не знаю, видел ли такими пришельцев автор книги или это прихоть режиссера – но уж что выросло, то выросло. Честное слово, треножники из фильма «Война миров» сделаны не в пример лучше. Главная героиня – дочь газетного магната с какого-то перепугу поехала в подвергающуюся атакам монстров Мексику, где к ней был послан фотокорреспондент из принадлежащей его отцу газеты с одной целью – сопроводить драгоценную дочку босса из этого жуткого места домой. Как может догадаться искушенный читатель сего отчета, так легко попасть в родные пенаты у героев не получится. Путь героев к заветному парому, отплывающему в США, долог и крайне скучен. Главный герой полон решимости доказать всем окружающим, и прежде всего себе, что он фотокорр мирового класса и заслуживает всяческого уважения. На словах готов на все, чтобы стяжать бессмертную славу и заработать кучу денег. «Знаешь, сколько денег платит газета твоего отца за фотографию счастливого ребенка? Ничего! А знаешь, сколько платит газета за фото ребенка, убитого тварью? 50000 долларов!» - втолковывает он дочке босса. И мертвых чудищ он уже обснимался, подавай ему живых для эксклюзивного фоторепортажа. В общем, немереная крутизна. Как говорится, когда Господь хочет вразумить человека, Он исполняет его мечты. Что из этого вышло – увидим дальше. Добравшись до прибрежного города, откуда ходит паром, герои были беззастенчиво ободраны продавцом билетов как липки козлом. Вроде бы все на мази, завтра утром отплытие – и прощай, этот кошмар! Ага, сейчас. Напившись как следует, фотоглаз возжелал женского тела и нашел себе девицу на ночь. Судя по его помятому виду на следующее утро, время он провел весьма неплохо. Вот только одна незадача – попалась ему воровка, но какая-то странная. Дорогая профессиональная фотокамера и сменные объективы ее не заинтересовали, зато утащила она паспорт блудной дочери газетного владельца. Где логика, спрашиваю я вас? Вот ведь незадача – даже при наличии билета без паспорта на паром не пускают, деньги за билеты не возвращают, так что наша пара может считать себя спонсорами мексиканского Морфлота. Ситуация усугубляется тем, что это был последний паром в США и больше не будет, ибо этот участок местности закрывается на карантин под контролем военных, уже и танки вступают в город. И как вы думаете, что сделали наши герои? Пошли сдаваться в комендатуру с объяснением ситуации (кража паспорта; кто на паром не успел, тот до папы в Америке не едет; мы сами не местные; поможите, чем сумеете)? Нет, нормальные придурки … ой, пардон, герои всегда идут в обход! Пешком через зараженную зону напрямик по джунглям к границе США. А ведь зона не только населена пришельцами, ее еще регулярно бомбят ВВС, в том числе с применением химического оружия. И вот едут наши герои в сопровождении вооруженных «амигос» по джунглям, боевые самолеты летают, чудища ревут, грибы-паразиты на деревьях по ночам пульсируют – красота, аж жуть! Да еще у ксеносов брачный сезон начался, что весьма повышает их агрессивность. Рефрен главной героини на протяжении всего пути: «Мне надо в туалет». Понимаю, любой нормальный человек в такой ситуации боялся бы. Самое главное – не дрейфить по типу «все анализы под себя». На месте встречи с другим караваном главные герои и их сопровождающие были атакованы чудищем под покровом ночной темноты. Когда наступило утро, открылась жуткая картина ночного побоища: раскуроченные машины, море крови и гора костей. Отправившийся на разведку фотоглаз первым делом вернул себе камеру, затем, превозмогая тошноту, начал заниматься обиранием трупов. В итоге забрал только два противогаза – оружие, пища и рации его не заинтересовали. Да и правильно, к чему все это? Если вдруг на них набросится не пришелец (тогда, конечно, автоматики не помогут – останется только пару минут для сотворения молитв на исход души),а какая-то земная злобная тварь, он сможет ослепить ее вспышкой фотоаппарата и затем защекотать прутиком до смерти. Отмечу, что на протяжении двух дней пути до американской границы наши герои ничего не ели и не пили … мда … гвозди бы делать из этих людей – крепче бы не было в мире гвоздей! И вот сбывается первое желание фотографа – монстр убил семью, включая маленькую девочку. Пожалуйста, настраивай фотоаппарат и снимай – под ногами лежат 50000 долларов и всемирная слава! Нет, не смог сфотографировать – только накрыл тело курткой и удалился. Что, конечно, делает ему честь как совестливому человеку. Шли-шли наши герои, и дошли до американской границы. На ней от края до края выстроена копия Великой китайской стены в стиле хай-тек. Да только стена не очень-то помогла и ксеносы вторглись в США. Везде царят разруха и запустение, на ночь пара останавливается на чудом уцелевшей заправке, где есть электричество, ТВ и телефон. И вот по этому телефону вызывают службу 911 (мы спасем вас из липких щупалец пришельцев круг-ло-су-точ-но!). Оператор службы спасения передал сигнал о помощи ближайшему армейскому патрулю и велел никуда с заправки не отлучаться. Сидят наши герои на месте, каждый по телефону названивает, ожидают эвакуации … и тут откуда ни возьмись – появился из ночной тьмы злобный инопланетный монстр! Навис над заправкой и давай щупальцами в магазинчике шарить. Дочка босса от пришельца за прилавком прячется, со страху корячится. Фотоглаз на улице у телефона-автомата замер, ни жив ни мертв. В общем, сцена за исключением мелких деталей почти полностью повторяет аналогичную сцену из «Войны миров». Как писал в Библии пророк Екклезиаст, «Что было, то и будет, что делалось, то и будет делаться, ведь нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят «смотри, вот это новое» но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Еккл. 1, 9-10). Но на этом история не кончается. К первому ксеносу прискакал второй, и вот начали они светиться изнутри красным светом и друг с другом совокупляться. Вся сия сцена полностью слизана из документальных фильмов о подводной жизни и в частности со сцены размножения осьминогов. Оказалось, что наша пара является извращенцами – вуайеристами-ксенофилами. Глядели на половой акт пришельцев как завороженные, по ходу возбуждаясь все сильнее и сильнее. Вот и второй шанс для нашего фотографа зашибить деньгу и стяжать славу – и он успешно его упускает. Глазеть на происходящее глазеет, а ничего не фотографирует – видать, половой рефлекс помешал. Лично мне кажется, что ему пора менять работу. Полная профнепригодность. Зато после завершения акта любви и удаления чудищ со сцены, наши герои, возбудившись до последней степени крайности от просмотра такой инопланетной сексуальной сцены, кинулись друг на друга с целью попрелюбодействовать. «Нет, ну видишь чего эти пришельцы творят на нашей родной Американщине? Ну чем мы хуже?». Увы, до логического финала им добраться не суждено – бравые «джи-ай» разнимают пару на стадии страстных поцелуев и загружают в Хаммер. Путь к безопасности! И вот тут главная героиня произносит фразу, которая меня убила: «Я не хочу домой». И с тоской смотрит назад, на зараженную зону. Вот это правильно, вот это я понимаю! Конечно, шастать по зараженной зоне гораздо веселее и романтичнее, а главное – безопаснее, чем сидеть в сытости и довольстве дома у папы-богача под крылышком. Ох, не зря при подъезде к зоне отчуждения были развешены аншлаги с изображением противогаза! Пренебрегая предупреждением, средства индивидуальной защиты не надевала, в результате нанюхалась миазмов от химических бомб, заодно растворив в отравленном воздухе остатки своих мозгов. Как там у нас в рекламе обозначен этот «шедевр» от Бекмамбетова? Фантастический триллер? Ничуть не страшно, только противно и концовка вызывает недоумение: и что, собственно, это все? А смысл фильма? Смысл там и рядом не стоял. Во время показа дверь в кинозал практически не закрывалась, исход зрителей не прекращался, до конца дотерпело всего человек 8-10. Единственное применение сего фильма – дарить врагам на день рождения, пусть смотрят и мучаются. Ну или друзьям, которых не терпится сделать врагами )). Вердикт: самый бездарный фильм о вторжении инопланетян на Землю из тех, что я видел. Умоляю – не ходите, не смотрите, пожалейте свои деньги и свое время!
Нет, это графоман местный. Возможно, фанат Гоблина. Периодически появляется, оставляет маловразумительные отзывы и исчезает. Мой вердикт: самый бездарный отзыв за всю историю сайта.
Мой отчет после просмотра фильма «Монстры». Перед нами главная героиня и прилагающийся к ней главный героин, инопланетные чудовища, мексиканские «амигос» а также бравые вояки американской и мексиканской армий. Челнок НАСА, имевший задание доставить на землю образцы инопланетной фауны, потерпел аварию над Центральной Америкой, вся нечисть разбежалась и начала агрессивно осваивать близлежащие к месту катастрофы земли, так что между США и Мексикой образовалась зараженная зона, где правят бал гигантские ксеносы. Выглядят они … ну как вам сказать … Вы осьминога видели? Вот то же самое, только увеличьте в высоту до 100 метров и присовокупите 4 коленчатые ноги для передвижения, произрастающие из центра туши. Щупальца служат для истребления людишек, техники, а также для совокупления. Смотрится весьма убого. Уж не знаю, видел ли такими пришельцев автор книги или это прихоть режиссера – но уж что выросло, то выросло. Честное слово, треножники из фильма «Война миров» сделаны не в пример лучше. Главная героиня – дочь газетного магната с какого-то перепугу поехала в подвергающуюся атакам монстров Мексику, где к ней был послан фотокорреспондент из принадлежащей его отцу газеты с одной целью – сопроводить драгоценную дочку босса из этого жуткого места домой. Как может догадаться искушенный читатель сего отчета, так легко попасть в родные пенаты у героев не получится. Путь героев к заветному парому, отплывающему в США, долог и крайне скучен. Главный герой полон решимости доказать всем окружающим, и прежде всего себе, что он фотокорр мирового класса и заслуживает всяческого уважения. На словах готов на все, чтобы стяжать бессмертную славу и заработать кучу денег. «Знаешь, сколько денег платит газета твоего отца за фотографию счастливого ребенка? Ничего! А знаешь, сколько платит газета за фото ребенка, убитого тварью? 50000 долларов!» - втолковывает он дочке босса. И мертвых чудищ он уже обснимался, подавай ему живых для эксклюзивного фоторепортажа. В общем, немереная крутизна. Как говорится, когда Господь хочет вразумить человека, Он исполняет его мечты. Что из этого вышло – увидим дальше. Добравшись до прибрежного города, откуда ходит паром, герои были беззастенчиво ободраны продавцом билетов как липки козлом. Вроде бы все на мази, завтра утром отплытие – и прощай, этот кошмар! Ага, сейчас. Напившись как следует, фотоглаз возжелал женского тела и нашел себе девицу на ночь. Судя по его помятому виду на следующее утро, время он провел весьма неплохо. Вот только одна незадача – попалась ему воровка, но какая-то странная. Дорогая профессиональная фотокамера и сменные объективы ее не заинтересовали, зато утащила она паспорт блудной дочери газетного владельца. Где логика, спрашиваю я вас? Вот ведь незадача – даже при наличии билета без паспорта на паром не пускают, деньги за билеты не возвращают, так что наша пара может считать себя спонсорами мексиканского Морфлота. Ситуация усугубляется тем, что это был последний паром в США и больше не будет, ибо этот участок местности закрывается на карантин под контролем военных, уже и танки вступают в город. И как вы думаете, что сделали наши герои? Пошли сдаваться в комендатуру с объяснением ситуации (кража паспорта; кто на паром не успел, тот до папы в Америке не едет; мы сами не местные; поможите, чем сумеете)? Нет, нормальные придурки … ой, пардон, герои всегда идут в обход! Пешком через зараженную зону напрямик по джунглям к границе США. А ведь зона не только населена пришельцами, ее еще регулярно бомбят ВВС, в том числе с применением химического оружия. И вот едут наши герои в сопровождении вооруженных «амигос» по джунглям, боевые самолеты летают, чудища ревут, грибы-паразиты на деревьях по ночам пульсируют – красота, аж жуть! Да еще у ксеносов брачный сезон начался, что весьма повышает их агрессивность. Рефрен главной героини на протяжении всего пути: «Мне надо в туалет». Понимаю, любой нормальный человек в такой ситуации боялся бы. Самое главное – не дрейфить по типу «все анализы под себя». На месте встречи с другим караваном главные герои и их сопровождающие были атакованы чудищем под покровом ночной темноты. Когда наступило утро, открылась жуткая картина ночного побоища: раскуроченные машины, море крови и гора костей. Отправившийся на разведку фотоглаз первым делом вернул себе камеру, затем, превозмогая тошноту, начал заниматься обиранием трупов. В итоге забрал только два противогаза – оружие, пища и рации его не заинтересовали. Да и правильно, к чему все это? Если вдруг на них набросится не пришелец (тогда, конечно, автоматики не помогут – останется только пару минут для сотворения молитв на исход души),а какая-то земная злобная тварь, он сможет ослепить ее вспышкой фотоаппарата и затем защекотать прутиком до смерти. Отмечу, что на протяжении двух дней пути до американской границы наши герои ничего не ели и не пили … мда … гвозди бы делать из этих людей – крепче бы не было в мире гвоздей! И вот сбывается первое желание фотографа – монстр убил семью, включая маленькую девочку. Пожалуйста, настраивай фотоаппарат и снимай – под ногами лежат 50000 долларов и всемирная слава! Нет, не смог сфотографировать – только накрыл тело курткой и удалился. Что, конечно, делает ему честь как совестливому человеку. Шли-шли наши герои, и дошли до американской границы. На ней от края до края выстроена копия Великой китайской стены в стиле хай-тек. Да только стена не очень-то помогла и ксеносы вторглись в США. Везде царят разруха и запустение, на ночь пара останавливается на чудом уцелевшей заправке, где есть электричество, ТВ и телефон. И вот по этому телефону вызывают службу 911 (мы спасем вас из липких щупалец пришельцев круг-ло-су-точ-но!). Оператор службы спасения передал сигнал о помощи ближайшему армейскому патрулю и велел никуда с заправки не отлучаться. Сидят наши герои на месте, каждый по телефону названивает, ожидают эвакуации … и тут откуда ни возьмись – появился из ночной тьмы злобный инопланетный монстр! Навис над заправкой и давай щупальцами в магазинчике шарить. Дочка босса от пришельца за прилавком прячется, со страху корячится. Фотоглаз на улице у телефона-автомата замер, ни жив ни мертв. В общем, сцена за исключением мелких деталей почти полностью повторяет аналогичную сцену из «Войны миров». Как писал в Библии пророк Екклезиаст, «Что было, то и будет, что делалось, то и будет делаться, ведь нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят «смотри, вот это новое» но это было уже в веках, бывших прежде нас» (Еккл. 1, 9-10). Но на этом история не кончается. К первому ксеносу прискакал второй, и вот начали они светиться изнутри красным светом и друг с другом совокупляться. Вся сия сцена полностью слизана из документальных фильмов о подводной жизни и в частности со сцены размножения осьминогов. Оказалось, что наша пара является извращенцами – вуайеристами-ксенофилами. Глядели на половой акт пришельцев как завороженные, по ходу возбуждаясь все сильнее и сильнее. Вот и второй шанс для нашего фотографа зашибить деньгу и стяжать славу – и он успешно его упускает. Глазеть на происходящее глазеет, а ничего не фотографирует – видать, половой рефлекс помешал. Лично мне кажется, что ему пора менять работу. Полная профнепригодность. Зато после завершения акта любви и удаления чудищ со сцены, наши герои, возбудившись до последней степени крайности от просмотра такой инопланетной сексуальной сцены, кинулись друг на друга с целью попрелюбодействовать. «Нет, ну видишь чего эти пришельцы творят на нашей родной Американщине? Ну чем мы хуже?». Увы, до логического финала им добраться не суждено – бравые «джи-ай» разнимают пару на стадии страстных поцелуев и загружают в Хаммер. Путь к безопасности! И вот тут главная героиня произносит фразу, которая меня убила: «Я не хочу домой». И с тоской смотрит назад, на зараженную зону. Вот это правильно, вот это я понимаю! Конечно, шастать по зараженной зоне гораздо веселее и романтичнее, а главное – безопаснее, чем сидеть в сытости и довольстве дома у папы-богача под крылышком. Ох, не зря при подъезде к зоне отчуждения были развешены аншлаги с изображением противогаза! Пренебрегая предупреждением, средства индивидуальной защиты не надевала, в результате нанюхалась миазмов от химических бомб, заодно растворив в отравленном воздухе остатки своих мозгов. Как там у нас в рекламе обозначен этот «шедевр» от Бекмамбетова? Фантастический триллер? Ничуть не страшно, только противно и концовка вызывает недоумение: и что, собственно, это все? А смысл фильма? Смысл там и рядом не стоял. Во время показа дверь в кинозал практически не закрывалась, исход зрителей не прекращался, до конца дотерпело всего человек 8-10. Единственное применение сего фильма – дарить врагам на день рождения, пусть смотрят и мучаются. Ну или друзьям, которых не терпится сделать врагами )). Вердикт: самый бездарный фильм о вторжении инопланетян на Землю из тех, что я видел. Умоляю – не ходите, не смотрите, пожалейте свои деньги и свое время!
Верховный Лорд-инквизитор П.С. Заславский 13.10.10