Часто ли "фильму про супергероя" все источники ставят 8 баллов из 10? Ситуация необычная. И вообще - фильм изначально позиционировался как "не совсем для детей" и "вообще ... не для детей". В принципе так и оказалось - фильм не для детей, а для дебилов. И наверно в своем жанре заслуживает свои 8 из 10. Чего в нем недетского? Шутит смешно периодически. Без балды - некоторые коры хотелось записать в блокнотик. Но все осложнялось тем, что мистер Спарк перед тем, как выкинуть очередное коленце, делает рожу "пять секунд до старта". Через пять секунд ровно звучит очередной "юмор", а господа зрители, успевшие за время горения желтого сигнала светофора прожевать очередную пригоршню попкорна, гогочут, все довольны. Некоторые, особо тупые шутки (тортом в морду) прогоняются несколько раз, чтобы было "узнаваемо". Ну а те которые по настоящему смешные (про негра-помощника в конце например) - наш зритель обычно не всасывает и продолжает кукурузизацию всей себя. А для гурманов - традиционный аттракцион "найди Стэна Ли".
В наш меркантильный век(боже... изыйди, сатана) сценарии к такому кино принято покупать на сдачу от спецэффектов. "Жестянщик" с его "серьезным подходом" переплюнул даже последние творения жанра "Отстой от Ролана Эмменриха". Сценарные ходы приматываются друг к дружке бечевой и скрепляются степплером. Плюс создается впечатление, что сценарий вообще перечитывался один раз. Много вы видели фильмов, в которых НАЧАЛО фильма занимает полтора часа времени? За двадцать минут до окончания кино еще не был введен, собсна, "жестянщик" - была лишь его глючная бета-версия. Миттельшпиля как такового вообще нет - сразу переходим к водным процедурам и мочилову с последним боссом.
Любимая голливудская тема "протащить какую нибудь хрень через всё кино чтобы в конце ее запользовать" пронизывает весь фильм. Тут и "голубой магнит", который непонятно зачем нужен, и только к концу кино понятно, что именно в него надо запихать последнего босса. Тут и "Мистер Бонд, возьмите на всякий случай зубочистку, мало ли, вдруг вас Случайно в плен возьмут, и вы ей наручники откроете". Убогость подобных ходов убивает, но еще больше убивает то, что нынче такое суют не в трехкопеечные сериалы про ангелов Чарли, а в уберблокбастеры. Еще больше убивает красная ручка как инструмент выправления сценария. Сказано "не может жить без магнита" - да ложили мы с пробором на этот "не может" - в следующей сцене отлично может и без магнита. Знаем же, что символ "гаснущий огонек" всегда обозначает "герой погиб" - да в гробу мы видали эти символы! В следующей сцене наш Мэн снова бодры и веселы. И так весь фильм - тебя держат за конченого дебила. Не забудь поставить восемь звездочек, дебил, спасибо, до свидания! Бедную "Иронию судьбы 2" наши "тилизритиля" заклевали за "ужасную рекламу" - ну не могут они смотреть на маинезик "кальве". Причем убогий продакт-плейсмент в фильмах типа "Я робот" ("зацени, негрила, вот мои новые Найк Некст Генерейшн за двадцать девять-девяосто девять - без НДС) проходит незамеченным - негры носят Найк, а русские не жрут пельмени. А представьте, если в "иронии судьбы" Саша Белый ел бы пельмень, камера влетала бы внутрь пельменя и пролетала через мясную массу прямо ему в пищевод! С подписями со стрелочками типа "Отборная свежайшая кошатина под говядину", "я лучок-лесовичок" и "Эмульгатор, аналогичный натуральному". А в Железяке таким образом рекламируется продукция Ингольштадского Автомобильного Завода (ИАЗ). Машины марки "Дюха" после такого начинаешь откровенно ненавидеть. Тут тебе и гламурная "Новая R8. Понтовее еще не придумали", и "Новая спортивная А4 Универсал со спортивным держателем для пакетов из супермаркета и спортивным сиденьем для ребенка". Суются эти машины прямо в зрительские очи, во весь экран. "Купи Авдотью - сразись со злом вместе с Айрон Меном".
Кроме Ауди R8, главной героини порнографических автомобильных журналов "Top Pont", гараж Старка набит и другими порномоделями типа Кёнигсигг. За каким лешим среди машин за миллионы баксов устанавливать огнеопасное оборудование типа сварки - чтобы ты, дорогой зритель, краем глаза смотрел автопорнуху пока Тони Старк сваривает очередную ревизию своего костюма. А под завязку - убогость фильма замечательно подчеркивает следующая фишка. Знаете, какой помощник есть у Тони Старка? Намекаю - за такое били проводами от кинокамер еще в семидесятые прямо в студии. Догадались? Да, у Тони Старка есть его личный Говорящий Робот. Финита the, комедия. Треш наступил.
В наш меркантильный век(боже... изыйди, сатана) сценарии к такому кино принято покупать на сдачу от спецэффектов. "Жестянщик" с его "серьезным подходом" переплюнул даже последние творения жанра "Отстой от Ролана Эмменриха". Сценарные ходы приматываются друг к дружке бечевой и скрепляются степплером. Плюс создается впечатление, что сценарий вообще перечитывался один раз. Много вы видели фильмов, в которых НАЧАЛО фильма занимает полтора часа времени? За двадцать минут до окончания кино еще не был введен, собсна, "жестянщик" - была лишь его глючная бета-версия. Миттельшпиля как такового вообще нет - сразу переходим к водным процедурам и мочилову с последним боссом.
Любимая голливудская тема "протащить какую нибудь хрень через всё кино чтобы в конце ее запользовать" пронизывает весь фильм. Тут и "голубой магнит", который непонятно зачем нужен, и только к концу кино понятно, что именно в него надо запихать последнего босса. Тут и "Мистер Бонд, возьмите на всякий случай зубочистку, мало ли, вдруг вас Случайно в плен возьмут, и вы ей наручники откроете". Убогость подобных ходов убивает, но еще больше убивает то, что нынче такое суют не в трехкопеечные сериалы про ангелов Чарли, а в уберблокбастеры. Еще больше убивает красная ручка как инструмент выправления сценария. Сказано "не может жить без магнита" - да ложили мы с пробором на этот "не может" - в следующей сцене отлично может и без магнита. Знаем же, что символ "гаснущий огонек" всегда обозначает "герой погиб" - да в гробу мы видали эти символы! В следующей сцене наш Мэн снова бодры и веселы. И так весь фильм - тебя держат за конченого дебила. Не забудь поставить восемь звездочек, дебил, спасибо, до свидания! Бедную "Иронию судьбы 2" наши "тилизритиля" заклевали за "ужасную рекламу" - ну не могут они смотреть на маинезик "кальве". Причем убогий продакт-плейсмент в фильмах типа "Я робот" ("зацени, негрила, вот мои новые Найк Некст Генерейшн за двадцать девять-девяосто девять - без НДС) проходит незамеченным - негры носят Найк, а русские не жрут пельмени. А представьте, если в "иронии судьбы" Саша Белый ел бы пельмень, камера влетала бы внутрь пельменя и пролетала через мясную массу прямо ему в пищевод! С подписями со стрелочками типа "Отборная свежайшая кошатина под говядину", "я лучок-лесовичок" и "Эмульгатор, аналогичный натуральному". А в Железяке таким образом рекламируется продукция Ингольштадского Автомобильного Завода (ИАЗ). Машины марки "Дюха" после такого начинаешь откровенно ненавидеть. Тут тебе и гламурная "Новая R8. Понтовее еще не придумали", и "Новая спортивная А4 Универсал со спортивным держателем для пакетов из супермаркета и спортивным сиденьем для ребенка". Суются эти машины прямо в зрительские очи, во весь экран. "Купи Авдотью - сразись со злом вместе с Айрон Меном".
Кроме Ауди R8, главной героини порнографических автомобильных журналов "Top Pont", гараж Старка набит и другими порномоделями типа Кёнигсигг. За каким лешим среди машин за миллионы баксов устанавливать огнеопасное оборудование типа сварки - чтобы ты, дорогой зритель, краем глаза смотрел автопорнуху пока Тони Старк сваривает очередную ревизию своего костюма. А под завязку - убогость фильма замечательно подчеркивает следующая фишка. Знаете, какой помощник есть у Тони Старка? Намекаю - за такое били проводами от кинокамер еще в семидесятые прямо в студии. Догадались? Да, у Тони Старка есть его личный Говорящий Робот. Финита the, комедия. Треш наступил.